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Nikki Bella revela su posición sexual favorita en la actualidad

Es una sincera entrevista, Nikki Bella revela detalles de su intimidad. Detalles analizados por el equipo de expertos de DDSD.

nikki bella wwe

Nikki Bella y su teoría de la conservación de la energía

Nikki Bella y su pareja decidieron dar la bienvenida al mundo de la farándula a su hijo Matteo con una entrevista en US Weekly. ¿Y qué mejor manera que hacerlo mientras se menciona la postura sexual exacta en que serán concebidos los hermanos del pequeño? Pero no todo es frivolidad, Nikki ha hecho un verdadero ensayo de cómo mantener la vida íntima en pareja mientras se pasa por periodos de agotamiento producto de la vida laboral.

“Últimamente, [el sexo] ha estado muy cansador (…) Y es como, OK, espera… Necesito algo más. Necesito energía. Incluso para mí, diré, ‘Veamos. Estaré abajo. Está bien. Hagamos misioneros”.

-Nikki Bella

Nikki Bella agotada junto al siempre deconstruido Triple H

Así como Byung-Chul Han escribió “La sociedad del cansancio” criticando al capitalismo por promover la autoexplotación del individuo, Nikki Bella no quiso ser menos y está muy cerca de lanzar su nuevo libro de una tónica filosófica similar:

Extractos de la Opus Magnum de Nikki Bella

Dos Dos Solo Dos accedió en exclusiva a fragmentos inéditos de esta obra por estrenar y se ponen a disposición del lector. Se recomienda discreción, madurez, manos limpias, pañuelos y un buen lubricante.

  1. La postura del misionero es sumamente importante para no producir un agotamiento luego de una jornada laboral.
  2. El movimiento debe ahorrar energía todo lo posible para poder rendir al día siguiente, así que es mejor no moverse y aprovechar movimientos externos. Se recomienda una cama vibratoria, vivir en una zona altamente sísmica o adquirir una condición médica que provoque convulsiones (también sirve ser poseído por el diablo).
  3. El momento del coito puede ser multifuncional y ahorrar trabajo para el día siguiente. La persona boca arriba puede pegar las facturas en el techo y quien está boca abajo puede ir haciendo cuentas con la calculadora para la declaración de impuestos.
  4. En el momento del clímax puede aprovecharse el momento para gritar alguna consigna política en apoyo del dictador preferido, elevar oraciones a alguna deidad predilecta o grabar algún momento de euforia (normalmente las presentaciones del podcast “Hoy en el wrestling” son grabadas en estas condiciones, por ello pasan tantas semanas sin programa).

El texto original contempla aproximadamente 471 apuntes de este tipo, aparte de gráficos explicativos con demostración matemática, dibujos coloreables para los más pequeños del hogar y acceso a audios para una meditación guiada por Jinder Mahal con mantras para mayor plenitud en el momento del orgasmo.

La recomendación tántrica de Dos Dos Solo Dos

Nuestro sitio no quiso ser menos y todos los expertos del staff han elaborado un manual para practicar una maniobra en pareja que también sirve para ahorrar energía. Es un trabajo muy completo, porque además contempla momentos lúdicos, entrenamiento de reflejos y sirve de terapia de pareja. Esta maniobra es conocida como “La Tortuga Coja”.

Materiales

-Una pareja no en 2D humana, viva que haya dado previamente su consentimiento

-Chancla o pantufla

-Mesita de té o mesita de centro

-Un lugar con luz tenue

-Vecinos discretos

-Cortinas gruesas

-Casco de moto para prevenir conmociones cerebrales (opcional)

Procedimiento

  1. El amante activo (hombre o mujer con cinturón con un pedazo de poronga plástica) pone a su amante pasivo bajo la mesita de centro como indica la imagen de más abajo.
  2. El amante pasivo debe procurar que su cabeza de arriba no se asome por el otro lado de la mesa, al tiempo que controla que la penetración jamás sea total.
  3. El amante activo procura lo mismo y debe tener la pantufla sobre la mesa (nunca en la mano, eso es trampa).
  4. Posteriormente, el amante pasivo que está bajo la mesa, en momentos de alto placer cercanos al clímax, asoma su cabeza por fracciones de segundo para volver a esconderse.
  5. El amante activo tiene escasos momentos para tomar la pantufla o chancla y darle en la cabeza a su pareja. De producirse el golpe, la reacción hace que la penetración sea total y el placer mutuo se intensifica.
  6. Cuando el golpe de chancla falla, el tercer involucrado (un notario o el conserje del edificio), debe anotar un punto a favor del amante pasivo. Para sumar suspenso, el tercer involucrado puede apagar la luz por 3 segundos y aleatoriamente intentar penetrar al amante activo. Esto suma dos puntos adicionales.
  7. Los resultados deben anotarse en un Excel que puedes enviarnos en el siguiente enlace.
  8. Se recomienda usar métodos anticonceptivos para evitar embarazos no deseados. De no tenerse dichos métodos, puede hacer proceder a hacer lo que en términos científicos se llama “Tirarlo afuera” o “Sacar el pan del horno antes que se queme”.
  9. Si hay riesgo de embarazo, puede orarse a Cesaro con la siguiente plegaria “Cesaro nuestro que estás en el midcard, hágase tu voluntad así en el ring como en el útero. No dejes que el espermio llegue a su meta. Así como Messi no gana las finales porque no se le da. Amén”.
  10. Invertir roles, filmar y enviar el link del video al siguiente enlace.

Aclaración Legal: Las opiniones vertidas en esta nota son de exclusiva responsabilidad de quienes hayan sido expulsados del staff (Manuel, Mario y próximamente King). El autor renuncia a cualquier responsabilidad funable o procesable judicialmente. Por otro lado, el autor también se atribuye cualquier beneficio personal que puede venir de la publicación, con excepción de practicar la última maniobra con lectores de mala higiene.

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Ex luchador de lejos, doctor en visión espacial. "El dronaje es una enfermedad del alma". Spotfestero en lo valórico y dron en lo económico.

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